Нет, не согласен, но придется привыкать.
URL
22:41 

урок

Скоро пройдет время и я уже не буду вспоминать и будет все равно. Надо всего лишь подождать. Совсем скоро и

16:58 

Устал

Почему не выходит провалиться так чтобы совсем? Сосредоточиться на своем чем-то грустном и страдать страдать. Это даёт право обо всем забыть. Можно ещё страдать за счёт других.
Зачем я вылажу, делая на автомате это. Не понимая, ради чего все это. Точнее аргументов все меньше.

09:00 

Подготовка записи для... Мой страх.

Есть такое чувство, что многие важные и желанные вещи даже в мелочах мне мешает делать страх или страхи.
Разобраться мне очень сложно. И мои попытки переломить его-себя -- возникает ощущение что он становится еще устойчивее как недолеченная болезнь (микроорганизмы). Возможно и возникло все у меня таким образом...

Начну с проблемы. Не могу делать дела. Не мелкие не крупные, а очень интересные идеи тухнут годами. Многое дается с трудом как будто у меня нет воли или я очень ленивый. Ощущения при этом болезненные, я буквально заболеваю, когда речь идет о том чего мне не хочется (но хочется) или о том чтобы закончить.
Я одно время думал, что я прокастинатор жуткий. Это так противоречит моей легкости на подъем и умению подхватывать любую интересную идею.
Расскажу на примерах. Потому что, мне кажется, проблема в страхе. Отложенный страх. Меня страхи догоняют потом. Я сначала делаю потом боюсь. К примеру, страх пропасти. Кто-то подходит к пропасти и ему уже страшно аж ноги подкашиваются, а я буду ходить по краю и через месяц мне может присниться что-то страшное, что я сорвался.
Самый первый вспоминаемый возможно похожий такой пример - катание на лыжах в детстве. Не знаю подходит он или нет. Я начинаю спуск с горы, я не боюсь и хочется ехать, но в конце спуска, когда уже и скорость снижается, мне становится страшно, я не могу удержаться, ноги подкашиваются сами. Падаю, больно. Злюсь на себя снова и снова пытаюсь съехать и каждый раз, когда уже вот вот получится, падаю. Я не люблю заканчивать дела? Когда я что-то заканчиваю (если все же заканчиваю) тут же к радости (не всегда конечно) может примешаться негатив в виде страха, досады. Как будто я все же упал хоть и стою на ногах. Или детские сны (не знаю похоже или нет) прыжок с большой высоты не хочешь прыгать, но прыгаешь и больно разбиваешься...
Еще это как-то замешано на страхе одиночества. Как будто остаешься один в темном замкнутом месте. Нет выхода! Меня часто посещает чувство безвыходности и отчаяния. Возможно брошенности. А еще как будто тебя бросили маленького. Но это не страх и не обида это как-то так паршиво. Ты как бы сам для себя становишься тем кто тебе нужен. Нельзя быть просто сильным. Нужно быть сильнее себя --это так утомляет.
Когда что-то делаю или работаю мне хорошо чтобы кто-то не чужой сидел рядом...
Последний пример я хочу сделать один прибор. Нужен он для работы и как проект коммерческий тоже бы уже давно принес прибыль. Но за два года я не нашел времени и сил его начать. Он только успел обрасти кучей подробностей вариантов и идей. На днях мой подчиненный просто попросил его взять и начать делать: "Ты уже столько раз нам его обещал. Сил уже нет, каждый раз тебя вспоминаю когда мучаюсь с неисправностью! Иди делай." Блин мы сели и я собрал работающий прототип для тестов за час полностью! Причем все так просто вышло. Если бы я делал его один все же найдя время это был бы целый процесс с обдумыванием, макетированием, моделированием кучей новых идей и на выходе пшик.

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:53 

Черта

Мои мысли похожие на бурный поток открытий, как обычно через пару дней забываются и превращаются в тонкие струйки.
Скорее страниц 20 текста уже испарились. Я уже занят другим будущим.
Я бы не писал и то что сейчас напишу, но это настолько глубинно и принципиально важно.

Базис и надстройка. Конфликт базиса и надстройки.
Многовекторная мораль. Двуличность. Вариативность принципов и их гибкость. Все это норма.
Единственно не могу понять так было всегда или так становится теперь.
Внутрисоциальные волны. противоречия.

08:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:42 

Поиск сотрудника

Итак, нанял рекрутера, чтобы нашла мне сотрудника. Вроде, старается, но кандидаты не айс. Провел только одно собеседование из двух резюме. Со слов агента, она эти резюме предложила, в свою очередь проведя собеседования и отсеяв еще 30 человек. Так что 1%, скорее, получится. Из ста найдется один.
А если руководствоваться принципом: когда руководитель не восклицает, знакомясь с кандидатом: "Да, черт возьми" --Значит это нет , то и того меньше...

Статья понравилось, приятно когда это не копипаста с водичкой, а слово в слово точное изложение.
xn--80aafey1amqq.xn--j1amh/knoweledge-base/37/4... -- стянули, правда, с ин. ресурса...

Скорее всего предложу кандидатам следующее тестовое задание. Прослушать запись моего собеседования с кем-то и составить по ней текст- резюме всего того, что я хочу донести до соискателя, в виде интервью или рассказа от первого лица (меня). Устроим конкурс. Лучший автор получит денежное вознаграждение.
Смотрю я, если честно, на соискателей в целом и общем. Тупыми такими кажутся мне, думаешь: "как они только свою зарплату отрабатывают?" Ну или неумехами, медлительными и так мало, что умеющими. Столькому ведь можно научиться даже ради интереса! И зарплаты неплохие предлагают, даже ностальгично захотелось пойти куда-то поработать, на интересную работу.
Вспомнил, как давно работал в цеху. Я электриком там был, можно просто сидеть большую часть дня, но я лез во все дыры, ко всем станкам и операциям. Научился варить всеми видами сварки. Даже добился беседы с гендиректором с предложением рационализации и модернизации производства с дальнейшей коммерческой реализацией полученного опыта. Директор жадный сыч отказался: "Зачем мне вечный примус, я не собираюсь жить вечно"

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:30 

Погружение в одиночество.

А над нами километры воды? На самом деле я уже не могу не с кем говорить. Толщи давят и разделяют. Я в оцепенении и спокойно наблюдаю. Внешне меня нет. Я вернулся туда, где мне на самом деле будет хорошо.
Не стоит волноваться и никто не виноват. Это просто мое и всегда моим было.
И всегда должно было быть, а я не хотел принимать. Так здорово падать в это одинокое море, бесконечно глубокое и полное и не слышать чужих мыслей и чувств. И все больше и больше отдаляться от них. Я и мое море.

10:36 

Цепочка случайностей. Маятник кочнулся.

09:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:20 

Выводы и точка.

В ушах звенит.
Я не расстроен, я просто дальше иду сам. Впереди еще столько всего хорошего и великолепного, сильного и настоящего.

09:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Подарочки.

01:25 

Возможно финальная запись.

Уютный ресурс и правда умирает. Жалко, я здесь больше 10 лет точно, для меня он очень дорог как память, как старый дом, в котором можно найти что-то из детства или прошлой жизни, набраться сил. Старый и пустой... В остальном, активным пользователем я никогда не был. В перспективе интересного здесь для меня мало или почти нет. В целом лично для меня интернет стал безынтересен с момента появления соцсетей, с приходом в него огромной массы людей.
Куда же податься? Раньше мы уходили в интернет и находили, то чего не могли встретить в жизни. Это был другой по-своем нетронутый мир. Столько интересных людей было и встреч. Парадоксально, ведь теперь нужно бежать из интернета в жизнь. Интернет стал слишком обыденным, порою злым и чужим. В интернете нечего делать! Как незаметно это случилось. Заповедник с дивными животными превратился в мусорную свалку большого мира.


Законы коммерции, как законы дикой природы. Еще одно подтверждение нежизнеспособности добрых стратегий.
В целом я рад. Думаю начинается эпоха антинета.

08:48 

Нехудожественный рассказ. Так, смысл хотел передать.

Разговор с Одиночеством.
читать дальше

08:16 

Значит так должно быть.

Старые записи...

Боль, предательство, разочарование это все так, это ничего не значит. Не значит пока ты не потерял себя и не предал то, во что веришь. Значит так надо, чтобы ушли те с кем не по пути. Делай добро. Вот об этом я и должен продолжать думать сейчас и продолжать делать.

Я как-нибудь сам?

Волки и овцы. Темное небо. Ветер надул паруса. Трудно без звезд. Крепче держись за меня, мы ложимся на курс! Ветер надул паруса. Кто стоит на якорях разобьется о скалы.

10:59 

Я.

Размышляя, пришел к выводу, что должен взрастить в себе самолюбование. Красивая внешность и одежда. Гордость за себя и высокая самооценка даже в мелочах.
Вплоть до восхищения самим собой.
Ход конем.
Посмотри какой ты молодец. Посмотрите какой я молодец. Для меня это практически нерастраченный ресурс.
Как я до этого додумался? Я слишком много уделяю времени и искреннего тепла другим людям. Чужим мне по сути. Переживаю за них до истощения сил. Причем не так много думаю о себе и о своих близких.
Я часто задавался вопросом, чего я жду от чужого человека, когда просто хочу заключить его в объятия. Помочь, поделиться теплом. Благодарности, похвалы? Но все это проще получить от тех кто рядом, может это дать и даже вернуть старицей.
А ведь близкие мало знают какой я на самом деле.
А почему самолюбование в социальных сетях это плохо? Мне есть чем похвастаться не меньше чем другим. Не скажу, что я этого себе совсем не позволял. Но я всегда был к этому критечен. Конечно достойно сделать что-то хорошее, чего-то добиться и прочее, но не менее достойна тихая и непоказная уверенность в себе -- так я думал.
Ну вот и посмотрим. Когда ты делаешь значимый вид, вид того сколько ты и себя представляешь ты и сам в это начинаешь верить, не говоря о других. У некоторых это так естественно и правдоподобно выходит.
Так надо. Теперь будет тема СЛ - что значит самолюбование.
П.С. Написал на подъеме, а сейчас как-то грустно стало. Может я докатился? Подумал. И в контексте СЛ, уже бодро отвечаю: "Ну не молодец ли. Хороший ход, гроссмейстер!"

@темы: СЛ

14:58 

Из переписки. Говорю как чувствую.

Хороший ответ. Оптимистичный ) Я вот не могу похвастаться этим. Есть такая черта у меня подмечать плохое что ли. Не то чтобы выискиваю, но скорее это можно назвать пессимизмом...
Я много думаю. Отсюда все и происходит. Общения для меня это продолжение размышлений и наблюдений. Также как и остальное...
А тебя мне трудно представить.
Ты доброжелательна, самодостаточна, но не уверена в себе. Милая женская душа. Адекватная )
Я скажу некоторую возможно откровенную штуку. Есть два типа женщин. Одних лучше поближе узнать и потом переходить к сексу. А с другими наоборот лучше сначала заняться любовью, а потом их узнать...
Я не на, что не намекаю. Понимаю не принято так говорить и для тебя это неприемлимо... Просто точнее не объяснишь. Но вот ты относишься ко вторым. .
Если кратко я воспринимаю секс как продолжение общения, и как что-то особое (хоть это и не всегда так для многих).
В общем я тебе не секс предлагаю. А просто вообразил такую историю. Ты встречаешься общаешься с мужчинами. Свидания и так далее. Но тебя к ним не тянет и они тебя не чувствуют. И все как-то не так складывается. И вот ты случайно встречаешь парня и у вас по каким-то обстаятельствам (вменяемым) разгорается страсть и ... И после вы начинаете общаться и уже узнаете друг друга и вот тут то он окончательно влюбляетя... ))

Прекрасное далеко

главная