Есть такое чувство, что многие важные и желанные вещи даже в мелочах мне мешает делать страх или страхи.
Разобраться мне очень сложно. И мои попытки переломить его-себя -- возникает ощущение что он становится еще устойчивее как недолеченная болезнь (микроорганизмы). Возможно и возникло все у меня таким образом...
Начну с проблемы. Не могу делать дела. Не мелкие не крупные, а очень интересные идеи тухнут годами. Многое дается с трудом как будто у меня нет воли или я очень ленивый. Ощущения при этом болезненные, я буквально заболеваю, когда речь идет о том чего мне не хочется (но хочется) или о том чтобы закончить.
Я одно время думал, что я прокастинатор жуткий. Это так противоречит моей легкости на подъем и умению подхватывать любую интересную идею.
Расскажу на примерах. Потому что, мне кажется, проблема в страхе. Отложенный страх. Меня страхи догоняют потом. Я сначала делаю потом боюсь. К примеру, страх пропасти. Кто-то подходит к пропасти и ему уже страшно аж ноги подкашиваются, а я буду ходить по краю и через месяц мне может присниться что-то страшное, что я сорвался.
Самый первый вспоминаемый возможно похожий такой пример - катание на лыжах в детстве. Не знаю подходит он или нет. Я начинаю спуск с горы, я не боюсь и хочется ехать, но в конце спуска, когда уже и скорость снижается, мне становится страшно, я не могу удержаться, ноги подкашиваются сами. Падаю, больно. Злюсь на себя снова и снова пытаюсь съехать и каждый раз, когда уже вот вот получится, падаю. Я не люблю заканчивать дела? Когда я что-то заканчиваю (если все же заканчиваю) тут же к радости (не всегда конечно) может примешаться негатив в виде страха, досады. Как будто я все же упал хоть и стою на ногах. Или детские сны (не знаю похоже или нет) прыжок с большой высоты не хочешь прыгать, но прыгаешь и больно разбиваешься...
Еще это как-то замешано на страхе одиночества. Как будто остаешься один в темном замкнутом месте. Нет выхода! Меня часто посещает чувство безвыходности и отчаяния. Возможно брошенности. А еще как будто тебя бросили маленького. Но это не страх и не обида это как-то так паршиво. Ты как бы сам для себя становишься тем кто тебе нужен. Нельзя быть просто сильным. Нужно быть сильнее себя --это так утомляет.
Когда что-то делаю или работаю мне хорошо чтобы кто-то не чужой сидел рядом...
Последний пример я хочу сделать один прибор. Нужен он для работы и как проект коммерческий тоже бы уже давно принес прибыль. Но за два года я не нашел времени и сил его начать. Он только успел обрасти кучей подробностей вариантов и идей. На днях мой подчиненный просто попросил его взять и начать делать: "Ты уже столько раз нам его обещал. Сил уже нет, каждый раз тебя вспоминаю когда мучаюсь с неисправностью! Иди делай." Блин мы сели и я собрал работающий прототип для тестов за час полностью! Причем все так просто вышло. Если бы я делал его один все же найдя время это был бы целый процесс с обдумыванием, макетированием, моделированием кучей новых идей и на выходе пшик.