Подготовка записи для... Мой страх.

[Evzen]

Есть такое чувство, что многие важные и желанные вещи даже в мелочах мне мешает делать страх или страхи.
Разобраться мне очень сложно. И мои попытки переломить его-себя -- возникает ощущение что он становится еще устойчивее как недолеченная болезнь (микроорганизмы). Возможно и возникло все у меня таким образом...

Начну с проблемы. Не могу делать дела. Не мелкие не крупные, а очень интересные идеи тухнут годами. Многое дается с трудом как будто у меня нет воли или я очень ленивый. Ощущения при этом болезненные, я буквально заболеваю, когда речь идет о том чего мне не хочется (но хочется) или о том чтобы закончить.
Я одно время думал, что я прокастинатор жуткий. Это так противоречит моей легкости на подъем и умению подхватывать любую интересную идею.
Расскажу на примерах. Потому что, мне кажется, проблема в страхе. Отложенный страх. Меня страхи догоняют потом. Я сначала делаю потом боюсь. К примеру, страх пропасти. Кто-то подходит к пропасти и ему уже страшно аж ноги подкашиваются, а я буду ходить по краю и через месяц мне может присниться что-то страшное, что я сорвался.
Самый первый вспоминаемый возможно похожий такой пример - катание на лыжах в детстве. Не знаю подходит он или нет. Я начинаю спуск с горы, я не боюсь и хочется ехать, но в конце спуска, когда уже и скорость снижается, мне становится страшно, я не могу удержаться, ноги подкашиваются сами. Падаю, больно. Злюсь на себя снова и снова пытаюсь съехать и каждый раз, когда уже вот вот получится, падаю. Я не люблю заканчивать дела? Когда я что-то заканчиваю (если все же заканчиваю) тут же к радости (не всегда конечно) может примешаться негатив в виде страха, досады. Как будто я все же упал хоть и стою на ногах. Или детские сны (не знаю похоже или нет) прыжок с большой высоты не хочешь прыгать, но прыгаешь и больно разбиваешься...
Еще это как-то замешано на страхе одиночества. Как будто остаешься один в темном замкнутом месте. Нет выхода! Меня часто посещает чувство безвыходности и отчаяния. Возможно брошенности. А еще как будто тебя бросили маленького. Но это не страх и не обида это как-то так паршиво. Ты как бы сам для себя становишься тем кто тебе нужен. Нельзя быть просто сильным. Нужно быть сильнее себя --это так утомляет.
Когда что-то делаю или работаю мне хорошо чтобы кто-то не чужой сидел рядом...
Последний пример я хочу сделать один прибор. Нужен он для работы и как проект коммерческий тоже бы уже давно принес прибыль. Но за два года я не нашел времени и сил его начать. Он только успел обрасти кучей подробностей вариантов и идей. На днях мой подчиненный просто попросил его взять и начать делать: "Ты уже столько раз нам его обещал. Сил уже нет, каждый раз тебя вспоминаю когда мучаюсь с неисправностью! Иди делай." Блин мы сели и я собрал работающий прототип для тестов за час полностью! Причем все так просто вышло. Если бы я делал его один все же найдя время это был бы целый процесс с обдумыванием, макетированием, моделированием кучей новых идей и на выходе пшик.

Comments

[nik_Wata]

Я снова вижу в тебе себя... Я даже подумала о том, чтобы сфотографировать и показать все свои недоделки, которые я с таким энтузиазмом начинала, и которые годами лежат, а я не могу к ним подойти... Ладно, я не об этом хотела сказать. Я вспомнила, как часто я читала в детской психологии, что ребенку важно озвучивать негативные эмоции, которые он переживает в моменты злости, страха, горечи. Чтобы он понимал и осознавал их в будущем. Тогда ему легче их переживать и справляться с ними. Если ребенку не дают пережить это или называют его истинные чувства не так, как это есть (ты взрослый, не реви... что ты сопли распустил... чего орешь как резаный..), или просто не обращают внимания не его состояние, то он тогда может неосознанно не понимать или не принимать их...
У меня что-то похожее как у тебя с эмоциями. Я не раз замечала, когда я узнаю какие-то тревожные новости, например о предательстве, или и смерти кого-либо, то я сразу никак не реагирую. Меня это даже как-то пугало, почему? Ведь мозг уже понял, что случилось, а реакции в виде гнева или слез нет... А дойти могло через часы или даже дни. Отложенная реакция...
Подумалось, не было ли у тебя такого в жизни, чтобы тебя упрекали за твой страх что-то сделать? Внушение ответственности за работу или поступки, на которые ты еще не согласился? Типа: сделай, а то будешь не мужик, если не сможешь этого сделать? И ты сцепя зубы делал без удовольствия, но со страхом перестать быть мужиком, если не сделаешь. Поэтому и результат бы не радостным. А твоё нынешнее желание поскорее схватиться за что-то новое - это нежелание снова испытать это чувство - бесполезности того, что делаешь. Результат не радует, потому что ты тратил силы не на то, чтобы сделать то, что радует, а на то, чтобы доказать, что ты сможешь это сделать, что ты достаточно сильный для этого. Но... да... увы никому это доказательство не нужно. Нужен твой результат. Ты не удовлетворен эмоционально.. А когда не получилось доделать, то срабатывает : я слаб, я не смог закончить, и цель становится бесполезной, потому что ты уже доказал сам себе , что слаб. В силу своей изобретательности ты выдумываешь новую цель, которая затмит горечь неудачи и поможет поскорее ее забыть. Не знаю, может нагородила в виду своей субъективности, но как есть, уж прости.

А ты заметил противоречие в себе? Что ты активно ищешь цель, к которой ты с уверенностью хотел бы идти, но в то же время ты боишься к ней дойти.

"Когда что-то делаю или работаю мне хорошо чтобы кто-то не чужой сидел рядом... " - сколько раз я тебе предлагала взять меня вот так посидеть с тобой во время работы ))